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[综合交流] 别让中国式父母的爱伤了孩子

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发表于 2014-1-22 19:04:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  当孩子大冬天脱掉鞋子,露出两只小脚投入地玩象棋时,你会要求孩子一定要穿上吗?
  当孩子因为不饿吃不下饭,想玩会儿再吃时,你会哄劝孩子一定要多吃点吗?
  这是最近发生在我身边的真实故事,但今天我不想探讨这些成长问题的教育意义或是成果,我只想问问,当我们遇到孩子的这些问题时,会怎么做?想传递给孩子的什么?有时候,忽略掉问题本身,换个角度从更深层次看问题时,你会有惊人的发现!
  “俊俊,把鞋穿上,跟你说过多少次了,玩的时候要把鞋穿上!”俊俊投入地玩着象棋的时候,俊爸突然大声说。不知道是习惯了俊爸的念叨,还是在思考象棋的布局,俊俊没并有马上穿鞋,仍然沉浸在面前的棋局里玩得酣畅淋漓。看俊俊漫不经心的样子,俊爸火了,大吼:“叫你把鞋穿上没听见吗?赶紧把鞋穿上!动了没有?耳朵长着干嘛的?告诉你,冻感冒不许去医院,让你难受好了……”在俊爸结束训话之前,俊俊乖乖地穿上了鞋,俊爸满意地回到了房间。
  这样的情景经常在我们家上演。不是穿鞋子,就是穿衣服,不是吃饭,就是睡觉,不是俊爸,就是俊爷爷奶奶,反正总会有声音在俊俊耳边提醒他这些最简单最基本的事儿。不过,值得肯定的是,俊爸最近进步了,相比较以前说了俊俊不行动,第三句他就有所行动,或扔玩具,或没收枪的举动,至少现在的他只动口不动手了。
  趁俊俊在客厅看电视时,我与俊爸就这事儿进行了沟通。“你最近心里又不是很平静吗?”我问。“怎么说?”“白天俊俊穿鞋的事儿,我觉得咱们是不是可以让孩子做主呢?他今年都六岁了,他的脚冷不冷他自己应该知道,如果不知道而冻感冒了,也该由他自己承担,而不是通过我们来屏蔽掉该属于他的责任对吧?在家里咱们是能提醒,可是在幼儿园呢?不在我们身边呢?我们没办法一直提醒啊,有些路还得他自己来走,即使是弯路,我们是没办法替代的。”“是啊,我不想管太多,管得多自己累,还要做错,谁不想放手啊!”俊爸的话里有委屈也有不满。我不怀疑俊爸对儿子的爱,更没有办法阻止他用这样提醒的方式对儿子爱的表达,对于从小就在父母这样言传身教的环境中长大的我们,要挣脱原生家庭的影响,改变自己的观念太难了。为了让我的话更的说服力,我决定换一个角度。
  “是的,我也知道你是为俊俊好,毕竟做父母的,没办法看到孩子挨饿受冻。可是我们是不是可以换种说法?用提问式而不是用命令式。比如俊俊穿鞋的事儿,如果你改用提问式:俊俊,你的脚冷吗?这样可以让孩子自己去感觉他的脚是不是冷,然后心甘情愿地穿上鞋,达到了让孩子穿鞋的目的,同时又让孩子体会到了你对他的关心和尊重,对你心存感激,不是一举两得?相反你用命令式的语气,完全不相信孩子的能力,忽略孩子的感受,这样简单粗暴的方式,也许能让孩子马上服从,但却没办法让孩子发自内心的认同,而且这样的压抑太久了,总有一天会反弹的。”停顿了一下,我又说:“更何况,我们还要思考,我们想传递给孩子是什么?是简单粗暴的命令方式?还是充满爱和关心的询问方式?我们是孩子的一面镜子,孩子会学的。”“是的,有时候在沟通的方式方法上确实要注意。”俊爸说。
  难得俊爸这么快就认可我的说法,我很高兴,育儿是两个人的事情,父母双方能达成一致,才能给孩子的成长带来最有利的影响。只是,我还没庆幸多久,又一件事情来袭,让我发现,原来这样的问题并不只存在于我家。
  是周日与阳妈母子一起去参加生日会回来,阳妈提议我们一起去永和吃午餐。餐桌上,阳阳吃了小半碗饭,就说吃饱了,不要吃了。刚放下碗筷,阳妈急了,说:“你就吃饱了?才吃这么一点,怎么就吃饱了呢?来,再吃一点吧!等会饿了怎么办?”阳阳说:“我吃饱了,不想吃了。”阳妈又说:“真的吃饱了?你平时不只吃这么点的啊,今天才吃几口,肯定没吃饱,把这碗里的吃完,乖,吃完再去玩!”阳阳委屈地说:“可是我吃不下了啊!”就在阳妈又准备新一轮的说服时,我终于忍不住开口了:“阳阳吃不下就算了吧!他刚刚在来的路上才吃了一个小蛋糕,这会儿不饿也有可能,你干嘛一定要逼着他吃呢?”阳妈笑了笑说:“总感觉得他吃得不够,怕他饿着。”
  这就是典型的中国式父母的关心和爱。他们宁愿用这种反复折腾自己的或提醒或劝说或命令,也没办法放手让孩子自己的事情自己做主。是的,是没办法,不是不愿。他们愿意这么做,但是做不到,因为他们不放心。而不放心的原因,一方面是他们发自内心的不信任,不信任孩子有照顾自己的能力,不信任自己有放手的教养能力;另一方面是他们长期在被束缚被控制的环境中长大,不自觉地模仿和复制了父母的语言和行为,如果他们不用这样的方式对待孩子,他们就会深深的不安,说到底就是他们没办法摆脱原生家庭的影响。
  上一代对我们的影响,却让下一代来承担,这对孩子多么不公平!难道一个六岁的孩子,他不知道自己吃没吃饱,穿没穿暖吗?当我们打着爱的旗号控制和压抑孩子时,是否想过孩子的感受?如果跟孩子换个角度,整天有人在旁边提醒这,命令那的,我们会做何感想?孩子,做为他自己的主人,难道不比我们更知道什么才是对他们最好的么?
  你现在不难理解了吧,为什么有时候我们的爱和关心,换来的却是孩子的敌对、叛逆和仇视?因为我们总是把自己的认为强加在孩子身上,却没有问问孩子是否需要。比如俊爸命令俊俊穿鞋,阳妈劝说阳阳吃饭,他们没有问过孩子是否冷,是否饿,只是按自己的标准,从自己的角度出发,要求孩子穿鞋和吃饭。用自己的标准来要求别人,要求不得时还要或发火或威胁或受伤,仔细分析起来,这样的想法是不是很可笑?这样的爱太沉重,孩子负担不起,所以他们要么服从要么反抗,就是没办法接纳,更不会心存感激。既然如此,为什么我们不能从孩子的角度出发,给孩子真正需要的爱和关心呢?
  我们都应该深思,我们想传递给孩子的究竟是什么?是让错误的爱延续?还是从我做起的改变,给孩子他们真正需要的爱呢?
发表于 2014-1-22 21:23:22 | 显示全部楼层
发表于 2014-1-23 11:13:59 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享!
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